Eugênio Mohallem

«No Líbano, os livros são lidos de trás para a frente. É por isso que a Agatha Christie não vende nada por lá.»
 

Um divorciado conciliador, mas pouco inteligente, está na sala de audiências.
— Concedo à sua esposa uma pensão de alimentos de 500 Euros por mês — declara a juíza ao marido ao qual acaba de pronunciar o divórcio.
— Mas que bom, é muito gentil da sua parte, Sra. Dra. Juíza, — diz o homem. — Pelo que me diz respeito, vou tentar enviar-lhe também uma nota de 50 euros de vez em quando.

Falsificadores apanhados

Dois falsificadores são presos e discutem na prisão:
— Tavares, como é que eles conseguiram descobrir que aquelas notas eram falsas? Nós fizemos um trabalho excelente, perfeito… Não havia como saber!
— Pois é, pá… Mas eu avisei-te que falsificar notas de 95 dólares não era uma boa ideia…

Concorrência desleal

Na prisão, um preso pergunta ao outro:
— Por que é que estás aqui?
— Concorrência comercial desleal.
— Como assim? O que fizeste?
— O governo e eu fabricamos notas iguais.

O invejoso emagrece de ver a gordura alheia.
Horácio (65-8 a.C.), poeta romano lírico e satírico

Um pai de família judeu chama o seu filho, na antevéspera do Ano Novo da sua religião e diz-lhe:
— Jacozinho, eu odeio ter que estragar o teu dia, mas tenho que dizer-te que a tua mãe e eu vamos divorciar-nos, depois de 45 anos de convivência.
— Pai, o que está a dizer-me?! — Grita o filho.
— Não conseguimos nem olhar um para o outro — disse o pai, e completou: — Vamos separar-nos e acabou-se. Liga para a tua irmã Raquel e conta-lhe.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, que explode ao telefone.
— Nem penses que os meus pais se vão divorciar! Chama o paizinho ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, aos gritos:
— Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Vou chamar o Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?! — E bateu com o telefone sem deixar o pai sequer responder.
O velho colocou o telefone no gancho, virou-se para a mulher e disse:
— Pronto Sara, eles vêm todos para o Ano Novo e nem teremos que lhes pagar as passagens!

Um cigano, no tribunal:
— Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar.

O nadador Eric Moussambani da Guiné Equatorial, alcunhado de "The Eel" (enguia), fez um brilharete nos Jogos Olímpicos de Sydney, em 2000. Ganhou uma corrida de 100m livres em 1m52s (o record actual está em cerca de 47s)! Esta vitória deveu-se ao facto dos seus únicos 2 adversários terem sido desclassificados por falsas partidas.

Quando pensávamos que já tínhamos visto tudo, encontramos um adversário à altura de Michael Phelps para os Jogos Olímpicos deste ano!

Um homem chega ao pé do patrão e pergunta inquieto:
— Sr. Tancredo, podia dar-me o resto do dia livre... é que a minha mulher vai ter um filho...
— Ó homem, se é por causa disso, pode ir.

No dia seguinte, o patrão pergunta ao empregado:
— Então, seu felizardo, é menino ou menina?
— Não sei! Agora temos de esperar nove meses para saber.