O gato com vertigens é um blog que se destina a todos aqueles que tiverem algo de inteligente para dizer ou que queiram aprender mais sobre o mundo em que vivemos. Quer seja um comentário a uma notícia, um elogio, uma celebração, um desabafo ou uma denúncia, a sua opinião é bem-vinda.

 

Terça-feira, 24 de Junho de 2008

Anedotas sobre europeus – Turcos...

Quadro do bazar do turco

O patrão mandou o empregado ao bazar do turco comprar um quadro de São Jorge. O turco não tinha nenhum de São Jorge mas, para não perder o negócio resolveu impingir um quadro de São Pedro ao incauto e inexperiente rapaz. Mas o sujeito não caiu na conversa do turco e disse:
— Não, Sr. Habib, o meu patrão mandou me comprar um São Jorge!
— Esta ser São Jorge! — insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.
— Não, não é São Jorge, eu conheço o São Jorge. Onde está o cavalo?
— Agora, São Jorge ser moderno, já não andar a cavalo! Ele vendeu cavalo e comprou tomove! Olha ele com chave do carro na mão!

Conversa de um turco agiota ao telefone

«E então vai pagar o que me deve amanhã? Ah, não vai? Então eu vai aí quebrar seus duas bracinhos.
O quê? Mesmo assim, não vai pagar? Então eu vai quebrar seus duas bracinhos e suas dez dedinhos, um por um…
Ah, não tem dinheiro? Está bem. Eu quebra dedinhos, bracinhos e arrebenta as duas joelhinhas com um marreta…
Ah… Vai poder pagar depois de amanhã? Ainda não está bem assim. Se não paga amanhã eu vai aí quebra bracinhos, dedinhos, arrebenta joelhinhos e ainda fractura dois costela…
O quê? Vai pagar? Vai mesmo? Posso passar aí ao meio-dia? Perfeito. Então te vejo amanhã.
A sua bênção, mãezinha. Tchau.»

Dívidas e cobranças

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pedir algum dinheiro emprestado a um judeu.
Acontece que o turco nunca pagava nenhuma das suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam.
O tempo passa, o turco enrolando e o judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou na própria cabeça e disse:
— Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Pois eu não perco esta briga por nada!

o gato sente-se:
publicado pelo gato Straycat às 10:05

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Domingo, 22 de Junho de 2008

Anedotas sobre europeus – Turcos...

Refugiado

O turco vai confessar-se:
— Padre, há 20 anos, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual é a penitência para o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez um acto de caridade!
— Mas, padre, eu cobrei-lhe renda.
— Tem razão, meu filho, isso aí já é pecado! Reze três ave-marias e um padre-nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Acha que lhe devo contar que a guerra acabou?

Cospe!

Estava um turco num bar a beber cerveja e de repente, uma mosca que estava a voar em volta dele cai mesmo dentro do copo: plof. Aí o turco pega nela pela asinha com muito cuidado, começa a bater na cara da mosca dizendo: «Anda! Cospe! Cospe tudo o que bebeste!». 

 

— Por que é que os turcos só penteiam o cabelo para trás?
— Para não repartir.

 

Turco apostador

Um turco tinha uma loja perto da estação rodoviária, cheia de roupas, brinquedos, detergentes, do género de «loja dos trezentos». As lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada de jeito, mas a dele estava sempre com gente. Vendo isto, passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam os documentos fiscais. O turco disse:
— Documento, mas que documento? Eu consegui tudo isto que o senhor está vendo abostando, abostando, bois é…
— Mas como é isso? — Perguntou incrédulo o fiscal.
— Você duvida que eu consegue morder meu olho direita?
— Duvido…
Abosta 20 euros?
— Aposto!
Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal não teve outro remédio senão pagar 20 euros ao turco.
— Esta bendo, eu consegue tudo na abosta… Quer abostar 50 que consigo morder meu olho esquerda também?
— Se não tirar o olho, eu aposto!
Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo.
O fiscal já estava danado da vida por perder 70 euros, quando o turco o desafiou mais uma vez dizendo:
— Eu faço uma última abosta com você…
— O que é desta vez? — Perguntou o fiscal desconfiado.
— Eu abosta 500 euros que você tem hemorróidas.
O fiscal aceitou, pois não tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e pôs na mesa do turco. Este contou o dinheiro e disse:
— Mas só tenho 400 euros. — Disse o fiscal. — Eu trago o resto amanhã se for o caso.
O turco disselhe:
— Então volte amanhã…
E o fiscal foi embora. No dia seguinte ele chegou e tinha uma multidão à frente da loja do turco. O fiscal foi lá e disse-lhe:
— Está aqui o dinheiro.
O turco respondeu:
— Então venha aqui atrás do balcão para turco verificar.
O fiscal foi lá, baixou as calças e abriu o rabo, o turco olhou, olhou e disse:
— Venha mais perto da porta que aqui estar escuro demais.
O fiscal foi, de qualquer modo ia ganhar 500 euros! Pôs o traseiro para fora da loja e abriu o rabo de novo, o turco olhou, enfiou um dedo e disse:
— É verdade, não tem hemorróidas, não senhor… — E, conforme o prometido, pagou os 500 euros ao fiscal.
O fiscal, todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco:
— Agora, apanhei-o, hein?
O turco olhou bem para o fiscal e disse:
— Está bendo todas esta bessoa aí à frente da loja?
— Estou, sim…
— Pois é… eu abostei 1000 euros com cada uma que ia enfiar o dedo em rabo de fiscal ainda hoje… e ganhei!

 

— Por que é que todos os turcos têm o nariz grande?
— Porque o ar é de graça!

 

Quatro na zona

O judeu, o turco, o português e o argentino… Os quatro indo para uma zona de prostituição.
O que eles iriam fazer? Bem, parece lógico, porém:
— O judeu estava indo cobrar a renda;
— O turco ia vender roupa íntima;
— O português levava flores para a namorada e
— O argentino estava indo visitar a mãe.
 

publicado pelo gato Straycat às 16:37

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Sábado, 21 de Junho de 2008

Anedotas sobre europeus – Por amor a Portugal...

Na época em que Figo ainda jogava em Barcelona e Zidane acabara de ganhar o galardão de melhor jogador do mundo, estavam, num avião, os melhores jogadores de todos os países europeus.
De repente, o comandante avisa que o avião está a perder altitude por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o comandante volta e diz que continua a perder altitude e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o comandante volta e avisa, com muita lástima, que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Haji, da Turquia e diz:
— Por amor à Turquia! — E salta do avião.
Depois vai Batistuta, da Itália:
— Por amor à Itália! — E salta atrás do primeiro.
De seguida vai Beckham, da Inglaterra:
— Por amor ao Reino de Sua Majestade — E salta também.
Chega a vez do Figo:
— Por amor a Portugal! — E empurra o Zidane para fora do avião.

Fonte: Anedotas da net.

publicado pelo gato Straycat às 01:51

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