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Gato com Vertigens

Um espaço com ideias para pensar, divertir e partilhar.

Gato com Vertigens

Um espaço com ideias para pensar, divertir e partilhar.

O gato com vertigens é um blog que se destina a todos aqueles que tiverem algo de inteligente para dizer ou que queiram aprender mais sobre o mundo em que vivemos. Quer seja um comentário a uma notícia, um elogio, uma celebração, um desabafo ou uma denúncia, a sua opinião é bem-vinda.

 

Anedota do dia - Toda a gente mente...

Advogado: Esse processo é rápido.
Alfaiate: Depois de amanhã o fato fica pronto.
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante: Presente? A sua presença é mais importante...
Anúncio de jornal: Vendo por motivo de viagem.
Avó: No meu tempo as coisas eram muito diferentes.
Bêbedo: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
Canalizador: É muita pressão que vem da rua.
Candidato: Se eu for eleito endireito esta cidade.
Cão: Perdizes, é o que mais apanho.
Casal sem filhos: Venham quando vierem; adoramos os vossos filhos.
Chefe de repartição: É só um momento.
Cigano de feira: Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
Contabilista: ’Tá batendo tudo certo.
Contrabandista: Tem garantia de fábrica.
Dentista: Não vai doer nada.
Desiludida: Não quero mais saber de nenhum homem.
Devedor: Amanhã, sem falta!
Divorciado: Noutra é que eu não caio.
Feirante: Pode levar com confiança que a laranja é doce.
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma amiga.
Filho de 19 anos: Volto antes da meia-noite.
Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Gestante: Nunca mais terei outro filho.
Jogador de futebol: Tudo faremos pela vitória.
Locutor de TV: E até à próxima semana, neste mesmo horário.
Mecânico: O problema é o carburador.
Médico: Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
Namorada: Para dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado: Foste a única mulher que eu realmente amei...
Noivo: Casaremos o mais breve possível!
Optimista: Os últimos serão os primeiros.
Orador: Apenas duas palavras...
Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro por toda a gente...
Polícia: Tomaremos as devidas providências.
Recém-casado: Até que a morte nos separe.

Separado: O pior, são os filhos.
Sogra: Entre marido e mulher eu não meto a colher.
Tia: Os homens são todos iguais.
Toxicodependente: Essa vai ser a última.
Vagabundo: Há três anos que procuro trabalho, mas não acho nada.
Vendedor ambulante: Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.

Vendedor de sapatos: Depois alarga no pé.
Vendedor imobiliário: Em seis meses colocarão água, luz e telefone.

Viciado: Essa vai ser a última vez.

Peixeira: Pode levar à confiança, freguesa, está fresquinho...

 

Fonte: anedota recebida por e-mail.

Anedota do dia - Prenda para a menina...

A mãe chega à loja de brinquedos, querendo comprar uma boneca para a filha, e pergunta ao vendedor:
— Você tem alguma boneca da Barbie?
O vendedor responde:
— Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e a Barbie divorciada.
— Quanto custam?
— A Barbie havaiana e a holandesa custam 15 euros. Já a Barbie divorciada custa 55 euros.
— 55? Mas porquê tamanha diferença?
— É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken.

Fonte: anedota recebida por e-mail.

Anedota do dia - Mortes violentas

O Céu estava a ficar muito congestionado e Deus decidiu modificar as normas para ingresso. Para ser admitido no Céu, o dia da morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
À meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chegou a primeira pessoa aos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, disse ao homem:
— Antes de entrares, preciso que me contes como foi a tua morte.
— Não há problema, disse o homem. Há já algum tempo que eu estava desconfiado que a minha mulher tinha um caso. Eu acreditava que todos os dias à hora do almoço ela trazia o seu amante para o nosso apartamento que ficava no 25.º andar do prédio, e que fazia sexo com ele. Ontem resolvi ir para casa e apanhá-los em flagrante.
Cheguei lá, entrei, e comecei a procurar o rapaz. A minha esposa estava semi-nua a gritar comigo enquanto eu revistava o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo em lugar nenhum! Quando estava quase a desistir, olhei para a varanda do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que se poderia esconder de mim! Eh, eh, eh!
Corri lá para a varanda e bati nos dedos do tipo até que ele se largou e caiu lá de cima. Mas não pode imaginar a sorte dele, pois caiu em cima de um toldo, que amorteceu, a sua queda e não morreu. Num acesso de raiva entrei no apartamento e procurei a coisa mais pesada que tinha para lha atirar em cima. Desliguei o frigorífico da tomada e, com raiva, atirei-o lá do 25.º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente.
O anjo sentou-se, pensou por alguns instantes. «Tecnicamente o rapaz teve realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional». E disse ao homem:
— Ok, senhor. Bem-vindo ao Reino dos Céus!, — E deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o segundo da fila.
— Ok, as regras são estas: antes de te deixar entrar, preciso ouvir como foi a tua morte.
— Claro. Respondeu o homem. Eu estava na varanda do meu apartamento no 26.º andar a fazer os meus exercícios diários quando escorreguei e caí pelo lado lateral da varanda! Por sorte fui capaz de me segurar na varanda imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa, quando apareceu um doido que começou a bater nos meus dedos, até que eu caí lá de cima. Eu caí em cima de um toldo que amorteceu a minha queda, de modo que não morri de imediato. Quando estava lá, de rosto para cima, incapaz de me mover e gemendo de dor, vi o homem empurrar um frigorífico pela varanda. Este caiu exactamente em cima de mim e matou-me.
O anjo, quieto e rindo para si mesmo da pouca sorte do homem, enquanto ele terminava sua história, pensou e disse:
— Muito bem, bem-vindo ao Reino dos Céus!
E deixou o homem entrar. Poucos segundos depois, chegou o terceiro do dia.
— Conte-me como foi que você morreu, — disse-lhe o anjo.
— Bem, eu conto, mas você não vai acreditar. Eu estava nu dentro de um frigorífico... 


Fonte: anedota recebida por e-mail.

Anedota do dia - A testemunha...

Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
— Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil euros para comprometer este caso?
A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
— Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil euros para comprometer este caso?
O sujeito continuou mudo. Então o juiz interveio:
— A testemunha quer fazer o favor de responder à pergunta?
— Ah!... desculpe! Eu pensei que ele estava a falar com o senhor doutor juiz!

 

Fonte: anedota recebida por e-mail.

Anedotas de sogras - Santas sogras...

A minha sogra é uma santa

 
Dois maridos conversam num café. Diz o primeiro:
— A minha sogra é mesmo uma santa.
Responde‑lhe o segundo:
— Estás cheio de sorte!... A minha ainda está viva...
 
 
Morte da sogra
 
O homem apanha um susto ao ouvir duma cartomante:
— Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta. Penso que será assassinada.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
— Morte violenta? Assassinada? Isso é horrível!... E eu? Serei absolvido?