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Gato com Vertigens

Um espaço com ideias para pensar, divertir e partilhar.

Gato com Vertigens

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O gato com vertigens é um blog que se destina a todos aqueles que tiverem algo de inteligente para dizer ou que queiram aprender mais sobre o mundo em que vivemos. Quer seja um comentário a uma notícia, um elogio, uma celebração, um desabafo ou uma denúncia, a sua opinião é bem-vinda.

 

Louvado seja o Senhor...

Um dia destes estava eu a passar em frente a uma livraria evangélica, quando vi um autocolante que dizia «Se você ama Jesus, buzine». Comprei um e apliquei-o no vidro traseiro do meu carro. Bendita a hora em que o fiz. Aconteceu-me uma experiência ímpar.
Eu estava parado num cruzamento muito movimentado com o sinal fechado, pensando nas coisas do Senhor, e não notei que o sinal passou a verde. Aquele autocolante funcionou mesmo. Encontrei imensas pessoas que amavam Jesus. Vejam só, o homem que estava atrás de mim começou a buzinar que nem um louco. Ele devia amar o Senhor de verdade, porque logo a seguir ele curvou-se para fora da janela e clamou: «Jesus Cristo» tão alto quanto podia.

Parecia um jogo de futebol, com ele a gritar: «Anda, Jesus Cristo, anda». Todos os outros começaram a buzinar também, então inclinei-me para fora da janela, acenei e sorri para todos aqueles amados irmãos.
Havia um homem que devia ser de alguma igreja pentecostal, porque pude ouvi-lo clamar algo como «luta que caiu», e vi-o acenar com um gesto engraçado, com o dedo médio apontado para o céu. Creio que esse gesto é usado pelos pentecostais para desejar bênçãos celestiais aos irmãos.
Então eu retribuí a bênção acenando com o mesmo gesto. Alguns carros atrás, um homem enorme que conduzia um táxi desceu do carro e gritou qualquer coisa. Não pude ouvi-lo muito bem, mas parecia ser algo como «Teu filho na luta!» ou coisa parecida. Decerto também estava envolvido em alguma batalha espiritual. Ele devia mesmo amar o Senhor.
Algumas pessoas ficaram tão envolvidas pelo intenso júbilo daquele momento de glória que saíram dos seus carros e vieram a andar na minha direcção. Creio que eles queriam orar, mas naquele instante notei que o sinal ficou amarelo, e embora quisesse ficar ali com aqueles irmãos tão amorosos, carreguei no acelerador.
Fui o único motorista que conseguiu atravessar o cruzamento. Olhei para trás e vi que eles estavam lá, todos parados. Então dei-lhes um grande sorriso pela janela e acenei com o gesto pentecostal de bênção aos irmãos, e fui-me embora.
Louvado seja o Senhor por existirem pessoas tão maravilhosas à face da Terra...

Fonte: anedota recebida por e-mail.

Anedotas de religião - Vodka na missa...

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
«Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado.»
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à sacristia da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

 

«Caro Padre,
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka. Deixo lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:

— Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
— O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
— Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.
— Evite apoiar se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
— Existem 10 mandamentos e não 12.
— Os apóstolos eram 12 e não 7. E nenhum deles era anão.
— Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como «J.C. & Companhia».
— Não nos referimos a Judas como «Filho da P***».
— Não deverá tratar Sua Santidade, o Papa, por «O Padrinho».
— Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
— A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
— Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
— As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
— Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar se quando estiver com calor.
— Os pecadores vão para o Inferno e não «para a p*** que os pariu».
— A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito interessante, mas fazer um "comboio" a dançar a conga pela igreja é que não!

 

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas pequenas falhas. Lembro lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como «maricas e travesti de saia», era eu! Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo»