Citação do dia - Amor...
A palavra amor nunca é proferida nos ciclos empresariais.
Anita Roddick, fundadora da Body Shop
Provérbios Populares - Sorriso luminoso...
O sorriso custa menos do que a electricidade e dá muito mais luz.
Provérbio escocês
Filosofia de pára-choques - Actividades nocturnas...
A "noite" não é uma criança. A noite "faz" uma criança!
Frase de autocolante de pára-choques
Anedotas sobre europeus – Portugueses e família europeia...
Escapar ao purgatório
Estavam um português, um inglês e um francês no Inferno. O diabo vira-se para eles e diz:
— Pois bem, quem quiser escapar ao purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês, naquela sala, têm tudo o que existe na Terra. Escolham e tragam cá.
O francês traz um aço especial usado em reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vaise derretendo todo.
O inglês traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo.
O português aparece com duas pequenas bolinhas achatadas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o português e pergunta:
— Ouve lá, o que é isto?
— M&M’s, derrete-se na boca, e não nas mãos!
Ciência moderna
Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o inglês: «Lá na minha terra, um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas. Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora é campeão de ciclismo.»
Ficaram todos admirados e disse o francês: «Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão de boxe.»
Ficaram todos pasmados. O português finaliza: «Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão, e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?»
Produtividade à portuguesa
Manuel, um respeitável empresário lusitano, dono de uma padaria, estava a andar pela rua de um bairro muito chique e cheio de lojas sofisticadas quando viu a placa: «ON PARLE FRANÇAIS».
Ele ficou curioso e perguntou o que era aquilo. Explicaram:
— A placa diz que aí se fala francês, quer dizer, eles conversam em francês.
Ao chegar à padaria, Manuel mandou colocar uma placa que dizia: «AQUI NÃO SE CONVERSA. AQUI TRABALHA-SE!»
Anedotas sobre europeus – Polacos...
O mundo é composto de mudança…
Varsóvia, Polónia. Dois judeus encontram‑se na esquina da rua Brejnev com a rua Kossyguin.
«Pois é. Na época do presidente polaco Pilsudsky, nós ainda comíamos carne!»
Passam alguns anos. Eles encontram‑se na mesma esquina, mas as ruas já foram renomeadas para Mao Tse‑tung e Liu Shao‑Tsi. «Pois é, camarada. Na época dos soviéticos nós ainda comíamos!»
Passam mais alguns anos e eles mais uma vez encontram‑se na mesma esquina, mas os nomes das ruas já são Patrício Lumumba e Kvame N’kruma. Eles lamentam‑se:
«Pois é. Na época dos chineses ainda não comiam a gente!»
Virgem de Jaruselski
Depois do Golpe de Estado que proibiu o Solidariedade e instaurou a lei marcial na Polónia, o General Jaruselski que tomou o poder à frente duma junta militar foi visitar a Virgem Negra de não-sei-quantos e começou a queixar-se à Virgem do facto da sua acção não ter sido compreendida pelo povo polaco, que passara a desprezá-lo. Era difícil para ele suportar um tal desprezo e o que ele queria era que a Virgem o ajudasse.
De repente a Virgem falou:
— E como é que eu te posso ajudar?
— Ó Virgem! — Exclamou Jaruselski — Se, por exemplo, fizesses com que eu pudesse caminhar sobre a água como Jesus, o povo polaco como é profundamente religioso interpretaria isso como um sinal divino de que a razão está do meu lado.
— OK! — Respondeu a Virgem. — Será feita a tua vontade. Amanhã dirige-te ao rio Visla, e caminharás sobre a água, tal como Jesus fez.
O General foi para casa e começou a pensar:
— Será que não sonhei ter falado com a Virgem? Pelo sim pelo não, é melhor ir bastante cedo, quando houver ainda pouca gente, não vá fazer figura de urso.
E assim foi. No dia seguinte, de madrugada, dirigiu‑se à margem do rio. À excepção de dois pescadores na margem oposta, não havia ainda ninguém. Jaruselski aproximou-se com cuidado, pôs o pé em cima da água, e… milagre! A água tornara-se sólida! Começou então a atravessar o rio…
Entretanto na outra margem um dos pescadores vira-se para o outro:
— Olha lá, estás a ver aquele tipo a caminhar pela água? Não será o General Jaruselski?
— Pois é! Olha-me só esse filho da p***, nem sequer nadar sabe!![]()
Cão polaco e cão alemão![]()
Logo após o aparecimento do sindicato Solidariedade na Polónia, dois cães encontram‑se na fronteira entre a Polónia e a RDA. O cão polaco vai para a RDA e o alemão para a Polónia.
— O que vais fazer à RDA? — Pergunta o cão alemão.
— Vou tentar arranjar comida. E tu? O que vais fazer à Polónia?
— Vou ladrar um bocado.
