"Na guerra, seja qual for a parte que se considere vitoriosa, não há vencedores; todos são perdedores."

Neville Chamberlain, político conservador inglês

Dê um peixe a um homem faminto e você o alimentará por um dia. Ensine-o a pescar, e você estará alimentando-o pelo resto da vida.

Provérbio chinês

Estamos em vésperas de exames nacionais no ensino básico e secundário. Assim, trago aqui um texto que poderia ser escrito por um aluno, numa composição da disciplina de Língua Portuguesa.

"Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé.

tarei a inzajerar?"

Fonte: Texto recebido por e-mail com link ao blog http://essencia_de_femea.blogs.sapo.pt/

Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.

Frase de autocolante de pára-choques

Um homem chegou a uma tasca e pediu:
— Três cervejas, por favor!
O dono da tasca serviu e ficou admirado com a rapidez com que o cliente bebia. O cliente pagou e foi-se embora. No outro dia chegou e pediu a mesma coisa. O dono da tasca ficou intrigado e perguntou:
— Porque é que você pede sempre três cervejas?
O cliente diz:
— Porque eu e os meus irmãos, que estão na Suíça, combinámos que quem bebesse bebia por nós os três. É para estarmos sempre unidos em espírito...
O dono da tasca compreendeu.
No dia seguinte o homem chega à tasca e o dono diz logo:
— As três cervejas do costume, não é, Sr. Abrantes?
— E ele responde: Não, não. Agora são só duas!
O dono admirado diz:
— Meu Deus, sinto muito. Um dos seus irmãos morreu... compreendo…
O cliente diz, chocado:
— Nem pensar, eu é que deixei de beber!

A D. Celeste costumava ir à mesma cabeleireira há 40 anos. A idosa cabeleireira, muito rabugenta, dizia mal de tudo e de todos. A D. Celeste vai cortar o cabelo e, no meio do serviço comenta excitadíssima com a cabeleireira:
— Sabe, Odete, amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália, D. Celeste?
A senhora desconsiderou o comentário e já tinha até decidido ficar calada quando a cabeleireira contra ataca:
— Vai pela TAP?
— Não, pela Alitalia!
— Chiça, essa é a pior companhia de aviação do mundo! E para que cidade?
— Roma!
— Roma? Que cidadezinha feia, não tem o mínimo interesse! Vai hospedar se onde?
— No Hilton!
— No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O hotel mais rasca da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo, claro!
— Que programa mais saloio! Milhares de pessoas que ficam empurrando-se só para ver um velhote que mal consegue suster-se em pé!
A senhora pagou o corte e saiu, injuriada. Um mês depois ela voltou ao cabeleireiro. A cabeleireira Odete lá continuava, dizendo mal de tudo e de todos.
— E então, como foi a viagem? — perguntou a cabeleireira.
— Foi óptima!
— Sempre viu o Papa, D. Celeste?
Decidida a vingar-se, a senhora respondeu-lhe:
— Você nem imagina o que me aconteceu, Odete! Eu estava a assistir a uma missa na Praça de S. Pedro e de repente o Papa desceu da varanda e começou a caminhar pelo meio da multidão, na minha direcção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e segredou ao meu ouvido: «Bolas! Que cabelinho mal cortado, hein, Dona!»

Fonte: Anedotas da net.

You silly bitch!

Talvez não saiba, mas as campanhas de lançamento dos produtos, têm muitas vezes dificuldades acrescidas, conforme o país em que decorrem. Senão, veja de seguida os problemas que certos nomes causam.

• Quando pediram para promover o Fiat Uno na Finlândia o publicitário ficou assustado. Como ia fazer para convencer as pessoas a comprar um carro que em finlandês significa imbecil?
• O Mitsubishi Pajero em Espanha também foi difícil de oferecer, pois em espanhol pajero é «panasca».
• Em França lançou-se o Toyota MR2, que à francesa quase se lê «emmerdeur», ou seja chatarrão...
• O Opel Ascona teve em Portugal óbvios problemas, que levaram também a que a linha de higiene pessoal Rexona fosse lançada com a designação Rexina no nosso país durante muitos anos.
• Problema semelhante teve o Citröen AX: houve quem pensasse que era para fumar.
• Também houve uns inofensivos cereais para crianças lançados nos E.U.A. chamados Blowies, ou seja, bro***s!... E outros cereais denominados Crapsy Fruit: ora, «crap» em inglês significa... porcaria, digamos assim.
• Alguns japoneses em busca de glamour para o seu estilo, deram a uma marca de roupa feminina o nome de «femme de ménage», não tendo em conta que, em Paris, uma marca com o nome de «mulher-a-dias» deveria ter pouca aceitação perante as BCBG (Bon Chic Bon Genre).
• Mas saibam ainda que Sega em italiano significa masturbação, o que é uma chatice para um jogo direccionado para adolescentes (O meu filho está viciado em Sega...).
• Por fim, na Turquia, imagine a reacção de um empregado no bar ao pedirem-lhe uma cerveja Super Bock, uma vez que Bock nesse país significa sexo! «Mustafá, o que deseja?».

Fonte: Recebido por email.

Não admira que a campanha desta cerveja este ano seja assim...