Uma longa vida pela frente

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha hora?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipo-aspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar mais bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 43 anos de vida pela frente? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Ah... Eras tu?! Desculpa, não te reconheci...

Fonte: anedota recebida por mail.

Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".
Puro engano!
No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.
Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sozinho:

• Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena? 
• Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média?
• Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande?

Moral da história:
Espalhar m**** e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

Fonte: anedota recebida por mail.

Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia a nossa sequência de conquistas.

Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado. Isso arruinaria os nossos fins de semana!

Deus perguntou então aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não, obrigado. Isso arruinaria a nossa economia!

E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...

Fonte: anedota recebida por mail.

"Concedei-me, Senhor, serenidade para aceitar o que não posso modificar.

Coragem para corrigir o que devo mudar.

E sabedoria para distinguir uma coisa da outra."

Recomeçar

Recomeça...
Se puderes,
E os passos que deres,
Nesse caminho duro
do futuro,
Dá-os em liberdade
Enquanto não alcances,
Não descanses.
De nenhum fruto queiras só metade.

Miguel Torga

"Devo à paisagem as poucas alegrias que tive no mundo. Os homens só me deram tristezas. Ou eu nunca os entendi, ou eles nunca se entenderam. (...) A terra, com os seus vestidos e as suas pregas, essa foi sempre generosa. (...) Vivo a natureza integrado nela, de tal modo que chego a sentir-me, em certas ocasiões, pedra, orvalho, flor ou nevoeiro. Nenhum outro espectáculo me dá semelhante plenitude e cria no meu espírito um sentido tão acabado do perfeito e do eterno."

Miguel Torga: Diário II (1943)

Um autêntico ecologista, com uma profundidade de sabedoria inigualável.

Gostaria de saber qual o livro de Torga que recomendam para primeira leitura. Aceito sugestões.

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Qual quê! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:

- Não concordo. Olhem bem para eles: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses!

Mais uma daquelas anedotas que circula por mail.

"Diz o primeiro-ministro para o secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - Diz o secretário.
- Não faça isso, sr. primeiro-ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - Diz o escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor primeiro-ministro não se atira da janela e faz 10 milhões de portugueses felizes?"

Vamos aprender a distinguir um ouriço de um porco-espinho.

"O termo ouriço é a designação comum a diversos mamíferos da família dos erinaceídeos. Tais animais têm o dorso coberto por espinhos curtos e lisos, e as partes inferiores por pêlos. Há no mundo 16 espécies de ouriços divididas em cinco géneros, encontrados em partes da Europa, Ásia, África e Nova Zelândia. Não há espécies nativas na Austrália nem na América do Norte ou do Sul, e os encontrados na Nova Zelândia foram introduzidos. São mamíferos insectívoros que mudaram pouco nos últimos 15 milhões de anos e que se adaptaram à vida nocturna."

Por exemplo, o Sonic dos jogos da Sega é um ouriço (hedgehog).

Muitas vezes chamam-lhes porco-espinho por engano. Os pequenos e amorosos ouriços são muito mais pequenos e  pertencem a outra ordem, a dos insectívoros. Vivem cerca de 6 anos, medem cerca de 20 cm e pesam à volta de 750 g.

"Porco-espinho é o nome dado a qualquer mamífero roedor pertencente à família Erethizontidae ou Hystricidae. São com as capivaras, os maiores roedores existentes na actualidade. Não devem ser confundidos com os ouriços que pertencem à ordem Insectivora. No entanto, nos países lusófonos da Europa (Portugal e a Galiza) o Erinaceus europaeus recebe indistintamente os nomes de porco-espinho, ouriço, ouriço-cacho ou rescacheiro, posto que o habitat do Hystrix cristata na Europa se limita ao sul da península italiana (Sicília e Nápoles), onde foram introduzidos pelos romanos desde a África."

Ao passear pelo blog Procuro-me..., encontrei este fantástico widget:

Não consegui resistir-lhe, não acham um mimo?

Passe-lhe com o cursor: ele tenta agarrá-lo e até ronrona!

Vou deixá-lo na barra lateral por uns tempos.