What's all this, then?

Ai, um gigante!

E uma boa noite para todos! 

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Você sabe que a sua lua-de-mel terminou quando liga para sua casa para dizer que vai ficar a trabalhar até tarde e o voice-mail responde que o jantar está no microondas.

Não há pressa... Leve o tempo que quiser e diga-me quem a atacou por e-mail...

Veja aqui: http://www.piffe.com/faces/monalisa.php

Um artigo muito interessante sobre a percepção que os nossos olhos podem ter de uma imagem, conforme o ruído existente nessa figura (aquele granulado que aparece numa imagem de televisão mal sintonizada ou numa foto com pouca definição).

Veja em: http://www.newscientist.com/article.ns?id=dn6056

Esta é uma das imagens mais giras que já vi até hoje.

Há imensos anos que guardei uma página de publicidade com esta foto nos meus arquivos de imagens giras.

Agora dei de caras com o fabuloso coelhigre (ou tigrelho) na net e não resisti a colocá-lo aqui.

Não acham o máximo da manipulação de imagem e uma contradição tornada realidade, este coelho com pêlo de tigre?

Veja a resposta segundo cada raça:

http://www.petsite.com.br/trocandolamp.asp

• Abreviatura: Acto de abrir um carro.
• Caminhão: Estrada muito grande.
• Rodapé: Aquele que tinha carro, mas agora anda a pé.
• Talento: Característica de algo que anda devagar. Exemplo: Barrichelo, talento nas rectas, talento nas curvas...
• Tripulante: Especialista em triplo salto.
• Vatapá: Ordem dada por Presidente da Câmara de cidade esburacada.

• O verdadeiro condutor citadino nunca usa os piscas. Pode denunciar as suas verdadeiras intenções.
• Do mesmo modo, nunca usa o cinto de segurança, pois acha que isso é coisa de mariquinhas.
• Em nenhuma circunstância se deve deixar uma distância segura entre o nosso carro e o da frente, sob pena do espaço ser ocupado por outro condutor, colocando-nos numa situação perigosa.
• Atravessar dois traços contínuos é considerado «acompanhar o ritmo do trânsito».
• Nunca deverá ultrapassar pela esquerda, quando pode fazê-lo pela direita. É uma boa forma de se assustar as pessoas que entram na auto-estrada.
• Os limites de velocidade são números arbitrários, dados apenas como sugestões e aparentemente não são aplicáveis nas áreas urbanas durante a hora de ponta.
• Reduza sempre a velocidade quando vê um acidente ou alguém a mudar um pneu.
• Sempre que verificar a aproximação de um veículo de marcha urgente (ambulâncias, bombeiros, Serviços de Emergência, etc.) atravesse-se no caminho deles. Afinal de contas eles não são mais do que você.
• Todos pensam que têm carros melhores do que o seu, em especial taxistas e condutores de camiões, pelo que deve ultrapassá-los em todas as ocasiões.
• Faz parte da tradição buzinar para os condutores que não avancem quando o semáforo fica verde.
• Não esqueça que o objectivo de qualquer condutor de cidade grande é chegar ao seu destino em primeiro, independentemente dos meios utilizados.
• A chuva, o gelo e o nevoeiro não são motivo para ignorar qualquer uma destas regras, mas sim uma maneira de garantir a sobrevivência dos bate-chapas, dos ferros-velhos, das seguradoras e dos vendedores de automóveis.

1. Ligue o rádio. Quando o examinador tentar desligar, dê um palmadão na sua mão.
2. Acelere bem o carro, vire-se para o examinador, e diga com um olhar sinistro: «Ponha o cinto de segurança, isto vai aquecer!»
3. Passe por cima de todos os cones durante as manobras. Depois, saia e confira se conseguiu bater neles todos.
4. Vá de fato completo. Quando o examinador for a entrar no carro, peça a ele para forrar o banco do carro com um plástico, para não sujar o assento.
5. Quando o examinador o mandar parar, pise no acelerador. Diga que você achou que era o travão.
6. Quando o examinador o mandar parar, puxe a alavanca do capot e diga «Oops, alavanca errada!».
7. Entre no carro, olhe para os pedais, e diga «qual é mesmo o acelerador?»
8. Depois do examinador entrar no carro, abra o capot, saia e confira o óleo.
9. Encha o seu carro de garrafas de cerveja.
10. Enquanto estiver a conduzir, fale sobre como a Tia Gertrudes cheira a naftalina.
11. Conte ao examinador que você está sob o efeito de calmantes.
12. No meio do exame, coloque o seu braço atrás do examinador.
13. Chame nomes a toda a gente na rua.
14. Quando parar num semáforo, comece a acelerar o carro enquanto olha para a pessoa do carro ao lado com ar desafiador.
15. Finja que tenta atropelar o polícia sinaleiro, mas com subtileza.
16. Finja que tenta atropelar as velhinhas com dificuldades em atravessar e de preferência nas passadeiras.
17. Buzine bastante.
18. Parta o seu espelho retrovisor direito, e diga que não tem utilidade, acabando por pedir ao examinador que o segure.
19. Procure o polícia que tentou atropelar, diga-lhe que o seu examinador está sob o efeito de bebidas alcoólicas e peça ao polícia para lhe fazer o teste de alcoolemia.
20. No final de tudo isto, se mesmo assim o examinador achar que está apto a conduzir, ameace-o com um isqueiro em forma de revólver.

• Nenhum. A lâmpada irá mudar por si mesma quando estiver pronta.
• Só um, mas a lâmpada tem realmente que querer mudar.
• Só um, mas isso vai levar no mínimo nove consultas.
• Quantos VOCÊ pensa que são necessários?
• Há quanto tempo você tem tido essas fantasias?

• Fora de si. Volte daqui a cinco minutos.

• Lembre-se sempre que você é único, exactamente como todos os outros.
• Alguns amigos ajudam-no a mudar. Os outros mandam-no para um terapeuta.
• Consciência é aquele tempo de aborrecimento entre duas sonecas.
• Sempre que você pára para pensar, esquece-se de começar de novo?
• Aviso: as datas no calendário estão mais perto do que parecem.
• Dê-me ambiguidade ou dê-me alguma coisa a mais.

1. Ser atropelado por um camião.
2. Estar no deserto sem água.
3. Cair numa piscina cheia de crocodilos.
4. Descobrir que a sua casa foi construída em cima de um cemitério.
5. Ouvir vozes dentro da sua cabeça.
6. Ser comido por tartarugas.
7. Receber um pacote com uma bomba.
8. Estudar engenharia termodinâmica.
9. Escrever uma dissertação.

E a coisa pior do que escrever uma tese é:

"A amizade de um único ser humano inteligente é melhor do que a amizade de todos os insensatos."
Demócrito

«Esses pensamentos me impelem a comparar nossos antepassados “ignorantes” aos nossos contemporâneos e nossos cérebros “altamente” desenvolvidos. Nós esquecemos o valor da vida humana e de quão frágil é a nossa existência. Achamos que podemos viver isolados e sozinhos. Não ligamos para o que ocorre com o vizinho do lado, da frente ou de cima. Confortáveis em nossas “bolhas protetoras” e em nossos “mundinhos felizes”, achamos que o que acontece na África, na Ásia ou até na casa ao lado; não é “da nossa conta”.»

Em vez de Homo Sapiens Sapiens, estamos a tornar-nos em Homer Simpsons Simpsons!

Veja porquê neste post:

http://www.visaopanoramica.com/2007/11/07/solidariedade-amizade-carinho-e-o-ser-humano-moderno/