Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.

- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.

- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor babydoll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente e começa a vestir-se. A mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Em casa ou no escritório, eis algumas atitudes para se fazer passar por doido em todas as situações. Quem sabe se assim a sua vida entra nos eixos...

• No horário de almoço, sente-se no carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
• Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
• Encoraje os seus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
• Coloque a lata de lixo sobre a mesa e escreva nela «Entrada».
• Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
• Ponha café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
• No verso de todos os seus cheques escreva «Referente a suborno».  Sempre que alguém mencionar o assunto, responda com a frase «isso é o que tu pensas».
• Termine todas as suas frases com «De acordo com a profecia».
• Sempre que possível, dê saltinhos em vez de andar.
• Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria histericamente depois de ouvir as respostas.
• Ajuste o brilho do seu monitor do computador no máximo de modo a que, como se de um sol se tratasse, ilumine toda a área de trabalho, obrigando-o a trabalhar de óculos escuros. Insista com os outros que gosta assim.
• Não use pontuações.
• Cante na ópera com os actores.
• Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
• Descubra onde é que o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. (Isto é especialmente eficaz se o seu chefe for do sexo oposto.)
• Mande e mails para o resto da empresa para dizer o que é que está a fazer nesse momento. Por exemplo: «Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3.ª porta à esquerda».
• Disponha uma rede de mosquitos ao redor da sua secretária de trabalho. Ponha um CD com sons da floresta ou de baleias durante o dia inteiro.
• Se é homem, sempre que vir uma vassoura, grite «Amor, a tua mãe chegou!».
• Se é mulher, sempre que alguém urinar no assento da sanita, grite: «Quem foi a grandessíssima besta...?».
• Quando sair dinheiro da caixa automática, grite entusiasticamente como se lhe tivesse saído o jackpot numa máquina do casino.
• Ao sair do Zoo, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando «Salve-se quem puder, as feras estão à solta!».
• À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: «Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora».

Por último, a derradeira forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar os seus objectivos: mande este post para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais merdas...

Quem me dera esta vida de cão...

Tá-se bem...