Este miúdo deve ter experimentado o aparelho que o Bean experimentou em "Mr. Bean, Regressa à Escola" ...

O indiano P. Selvakumar casou-se, facto que não seria de estranhar se não fosse a identidade da noiva. Acontece que ele casou-se com a cadela Selvi numa tradicional cerimónia hindu em Manamadurai, no sul do país, no último fim-de-semana. A "noiva" estava trajada a rigor, ou seja, usou "vestido de noiva" enfeitado com flores.
Mas não foi por amor que ele casou. Selvakumar decidiu casar-se com uma cadela por acreditar que está "amaldiçoado", após ter morto à pedrada outros dois cães, há 15 anos. "Depois disso as minhas pernas e braços ficaram paralisados e eu perdi a audição de um dos ouvidos", afirmou ao jornal "Hindustan Times". Selvakumar consultou um astrólogo, que lhe disse que a única forma de curar a maldição era casando-se com uma cadela.

Segundo o jornal local, a família de Selvakumar teve direito a festa e tudo após a cerimónia. Já a cadela Selvi, ganhou um pão doce.

Agora põe-se a questão: como é que irão chamar ao seu filho? Son of a bitch, claro!

"Vê lá como falas da minha mãe!"

Apesar de ter acontecido no Natal de 2006, o disparate é de tal ordem que merece ser lido.
Uma mãe incomodada mandou prender o seu filho de 12 anos por ter mexido nas coisas da sua bisavó e brincado com o presente de Natal antecipadamente.

O incidente aconteceu em Columbia, estado da Carolina do Sul, nos Estados Unidos.

A mãe ligou para a polícia depois de saber que o seu filho tinha desobedecido às suas ordens e pegado um Game Boy do seu esconderijo, na casa da sua bisavó, que mora ao lado. O garoto foi preso por roubo e levado para a esquadra algemado, onde ficou até que a sua mãe o fosse buscar, depois da igreja.

"A minha avó guardou dinheiro durante meses para comprar este brinquedo para ele", disse Brandi Ervin, mãe do miúdo. "Isso foi para lhe ensinar uma lição. Ele tem feito coisas assim desde sempre, e leva sempre a melhor."

A mãe disse que o seu filho tem déficit de atenção e hiperactividade, mas que a sua medicação não funciona. Ela disse que o menino pode ser expulso da escola. O capitão de polícia Mark Bollinger disse que o rapaz deu um soco num polícia que estava na escola do jovem, no mês passado. Desde então ele está suspenso.

O caso do menino será apresentado ao Departamento de Justiça Juvenil, no condado de York, que decidirá o que vai acontecer com ele. A mãe do jovem espera que ele possa frequentar um programa de reabilitação, para que ele "entre nos eixos".

"Não é sobre o presente de Natal", diz a mãe. "Eu só quero que coisas positivas saiam disso. Ele não precisa agir assim."

Esta é uma das formas que o governo do Canadá está a considerar para levar os homens as serem poupadinhos. Porque, em abono da verdade, que homem desperdiçaria esta nota?

... se estivermos com quem amamos!

Não é preciso muita imaginação para ver um gato nesta figura. Já para o construir...

Uma arte milenar, e uma grande variedade de trabalhos, que pode descobrir em: http://www.giladorigami.com/ 

Gatos famosos

01 - Cat Stevens

02 - Cats & Dogs

03 - Cats

04 - Doraemon

05 - Gato Fedorento

06 - The Cat in the Hat

07 - O Gato das Botas

08 - Garfield

09 - Tom & Jerry

10 - Sylvester

11 - Hello Kitty

12 - Lucky (da série Alf, o Extra-terrestre)

13 - Catwoman (de Batman)

14 - Stimpy (de Ren & Stimpy)

15 - Meowth (Pokémon)

16 - Heathcliff

17 - O Gato de Cheshire (Cheshire Cat de Alice no País das Maravilhas)

"Alice in Wonderland"
Realização: Nick Willing
Produção: Dyson Lovell 
História: Lewis Carroll (romance)
Argumento: Peter Barnes 
Intérpretes: Tina Majorino, Whoopi Goldberg (O Gato de Cheshire), Ben Kingsley, Christopher Lloyd, Peter Ustinov, Robbie Coltrane, Miranda Richardson, George Wendt, Gene Wilder, Martin Short, Liz Smith

Música: Richard Hartley
Distribuição: Hallmark Entertainment
Data de estreia: 28.02.1999
Duração: 129 minutes
Idioma: Inglês

Sinopse
Alice no País das Maravilhas, a obra-prima de fantasia de Lewis Carroll, é engrandecida por um fabuloso elenco onde a magia e beleza de incríveis paisagens se associam a fantásticos efeitos especiais!

A aventura começa quando Alice escorrega por uma toca de coelho e depara com o País das Maravilhas - uma terra de sonho onde encontra muitas criaturas e personagens que a vão levar por esse mundo de fantasia.

Conheça o doce Gato Cheshire (Whoopi Goldberg), o extravagante Chapeleiro (Martin Short) na sua maluca festa de chá, jogue a um louco jogo de palavras com o Major Lagarta (Ben Kingsley) ou pare para conversar com as flores falantes. Bebendo poções mágicas ou experimentando cogumelos misteriosos vão transformar constantemente Alice em muitas formas até se encontrar no campo de croquete da Rainha de Copas (Miranda Richardson) onde Sir Jack é acusado de roubar tartes. Quando Alice é chamada a testemunhar nesse cómico julgamento, ela confunde o Rei e a Rainha, sendo banida para o mundo real, onde acorda como uma inspirada e mudada jovem.

As belas paisagens de Alice no País das Maravilhas e as suas inesquecíveis personagens vão agradar a toda a família.

Uma atenção especial à interpretação do Gato de Cheshire pela grande actriz que é Whoopi Goldberg.

Alice in Wonderland (Alice no País das Maravilhas) é também um filme de animação de longa-metragem, considerado um clássico, produzido pelos estúdios Disney em 1951.

Alice é uma menina curiosa e cansada de seu mundo monótono. Ao seguir o apressado Coelho Branco, acaba por cair no maluco País das Maravilhas. Lá conhece personagens como os irmãos gémeos Tweedle-Dee e Tweedle-Dum, o Gato de Cheshire, a Lagarta, toma chá com a Lebre Maluca e o Chapeleiro Louco e participa de um jogo de crocket com a Rainha de Copas.

Alice no País das Maravilhas recebeu a nomeação para o Óscar de Melhor Banda Sonora. O filme foi nomeado para o Leão de Ouro no Festival de Veneza.

Levou cinco anos a ser completado, mas foi desenvolvido durante dez anos até entar em produção efectiva.

- Poderias dizer-me, por favor, que caminho hei-de tomar para sair daqui?

- Isso depende do sítio onde queres chegar! - Disse o Gato.

- Não interessa muito para onde vou... - retorquiu Alice.

- Nesse caso, pouco importa o caminho que tomes - interpôs o Gato.

- Desde que chegue a algum lado! - Acrescentou Alice à laia de explicação.

Alice no País das Maravilhas
O Gato de Carroll mostra-se à menina como um companheiro nos momentos em que ela precisa de uma resposta sobre o que fazer. É um dos poucos personagens com quem ela consegue manter um diálogo mais brando e também o único que a explica o porquê de determinadas coisas. É ele, por exemplo, quem diz a Alice que todos, naquela terra, são loucos e que o motivo de ela estar lá seria porque, provavelmente, teria sua própria dose de loucura.

Ele é, pois, a criatura sábia que conduz e aconselha Alice em sua aventura, uma espécie de Grilo Falante, uma consciência figurativa. E é, ainda, o pensamento científico da narrativa porque comprova o que fala, embora mantenha sempre sempre uma linha tênue entre a genialidade e a loucura.

Como surgiu a Alice?

Charles Dodgson, ou melhor, Lewis Carroll já que estamos a falar da sua faceta de romancista, era um homem tímido, introvertido e conservador. Gostava imenso de crianças e de lhes contar histórias.

No dia 4 de Julho de 1862, convidou as três filhas do seu amigo Liddell - Alice, Lorina e Edite - para um passeio de barco no rio. Durante o passeio, como já era hábito sempre que estavam na companhia de Lewis, as três meninas pediram para que lhes contasse uma história muito divertida. Lewis começou a contar a história à medida que ia remando ao longo do rio. Fez três tentativas para que a história terminasse mas as meninas não o permitiram e iam pedindo para que continuasse. Quando a história terminou já passava das oito da noite e com ela findou também o passeio de barco dos quatro amigos.

Antes de se deitar, nessa mesma noite, Lewis escreveu toda a história tal como a tinha contado a Alice e às suas irmãs. Chamou-lhe Alice Debaixo da Terra. Só dois anos mais tarde, em 1864, é que a tornou a ler. Acrescentou-lhe então algumas personagens, acrescentou alguns capítulos (a história ficou com, sensivelmente, o dobro das páginas) e alterou o título para Alice no País das Maravilhas.

O livro foi editado, no ano seguinte, em 1865. Seguiu-se-lhe, seis anos mais tarde, Alice do outro Lado do Espelho, em 1871.
Quem lê estes dois livros maravilhosos e descobre todo aquele mundo de aventuras fantásticas e personagens mirabolantes, livros onde tudo parece governado pelo acaso e criado ao sabor da imaginação de Lewis Carroll, desengane-se. Muitas das personagens e situações dos livros foram inspirados em pessoas e factos reais pertencentes do quotidiano de Lewis e da comunidade onde viveu.

Foi Alice Liddell, a filha do seu amigo Liddell, que inspirou Lewis para dar vida à pequena Alice. No entanto, apesar da proximidade entre ambas, não há registos das reacções da verdadeira Alice aos dois romances que Carroll escreveu. Talvez porque as diferenças entre ambas eram também evidentes: Alice Liddell era uma rapariga morena, banal e insípida, ao contrário da Alice de Lewis que era loira, esperta e espevitada.

Também a nogueira onde aparece o Gato de Cheshire, o gato que está sempre a rir, ainda hoje pode ser vista no jardim do Colégio de Deanery...
E, na Catedral de Ripon, onde o pai de Lewis exercia funções de reverendo, existe talhada em madeira uma imagem de um grifo que serviu de inspiração para o Grifo amigo da Falsa Tartaruga, grifo que é também o símbolo do " Trinity College".
Os poemas e os versos que Alice recita, e que parecem não ter sentido nenhum, são sátiras aos poemas enfadonhos que as crianças inglesas daquela época tinham que saber de cor.
Quanto ao poema que Alice descobre no Livro do Espelho, e que só se consegue ler quando está reflectido no espelho porque está escrito ao contrário, foi na realidade escrito pelo sobrinho de Lewis, Stuart Dodgson Collingwood. 
Também o dia do Lanche Maluco não é uma data ao acaso mas sim o verdadeiro dia de aniversário de Alice Liddell, 4 de Maio.
A história que o Chapeleiro e a Lebre de Março contam a Alice sobre as três irmãs que vivem num poço de mel - Elsie , Lacie e Tillie - refere-se às três irmãs Liddell, respectivamente, Lorina, Edite e, claro está, Alice.
A Porta que Alice ordena ao criado Rã que abra, é a caricatura da porta Norman da sacristia da Igreja onde o pai de Lewis Carroll era Reverendo.
O Capítulo sobre o Leão e o Unicórnio é inspirado nos símbolos das bandeiras de Inglaterra e Escócia, respectivamente.
Lewis aproveitou as características mais marcantes de alguns dos seus colegas na Universidade de Oxford e utilizou-as na caracterização de algumas das personagens dos seus livros:

•  Professores que dão conselhos filosofais a Alice, tal como a Lagarta;
• O professor Bartholomew, apaixonado por morcegos;
• O seu colega Duckworth que inspira Lewis no desenho do Pato.

Professores que tal como Humpty Dumpty seriam capazes de discutir, com Alice, questões de semântica.

O próprio muro onde Humpty Dumpty se balançava é uma caricatura dos muros da Universidade Oxford.

Na beira do Lago, onde Lewis e as três irmãs passeavam de barco, existiam de facto algumas cobras que inspiraram Lewis na história do Pai Guilherme que equilibrava uma cobra no nariz. As três crianças tinham também, dias antes, assistido a uma actuação de equilibristas e acrobatas que estava de passagem por aquela região.

Quer tudo isto seja ou não pura coincidência, o certo é que as aventuras e peripécias de Alice continuam a encantar os seus leitores, jovens e adultos, tal como naquela tarde soalheira de domingo, encantaram as meninas Liddell. Aliás, os livros foram publicados, sem existir indicação de se eram para crianças ou para adultos. Quem os lê, independentemente da idade, fica fascinado com tanta loucura e disparate.

O êxito de Alice foi tal que a verdadeira Rainha - não a de Copas, mas a Rainha Vitória - chamou Lewis Carroll à sua presença dizendo-lhe que tinha adorado o livro. E perguntou:
- O Sr. já escreveu mais algum livro?
- Já, Majestade. Já escrevi mais alguns além deste!
- Quero lê-los todos! Mande-me um exemplar de cada!
No dia seguinte, chegavam à presença de sua Majestade, a Rainha Vitória, todos os tratados matemáticos escritos por Charles Dodgson (Lewis Carroll).

Fonte: http://www.educ.fc.ul.pt/docentes/opombo/seminario/alice/comosurgiu.htm

Links:

Descrição do gato: http://www.alice-in-wonderland.net/school/cheshire-cat.html 

Um sorriso sem gato: http://www.bbc.co.uk/tees/features/tees_trail/tees_croft.shtml

Artigo sobre a escultura de Grappenhall: http://www.virtual-knutsford.co.uk/frameset.php?main=/archaeology/j_cheshirecat1.htm

As possíveis origens do Gato de Chesire: http://www.purr-n-fur.org.uk/fabled/cheshire/cheshirecat.html

Heathcliff era um desenho animado sobre um gato com uma personalidade digna do Pica-pau. Bem-humorado, o desenho chegava às raias do hilário em muitas situações. Poucos desenhos animados dos anos 80 tinham algum senso de humor e este pode, com certeza, figurar num panteão de honra ao lado de coisas como a Pantera Cor-de-Rosa e o mais recente Pinky e O Cérebro.

Junto com o Heathcliff iam para o ar episódios do Marmaduke, a história de um cão dinamarquês meio retardado que tinha um dono ainda mais lento do que ele, e dos Gatos Cadillac, que fizeram mais sucesso nos EUA que o Heathcliff.

No final de cada episódio havia um “momento pedagógico”. No vídeo vai entender porquê. Pobre Spike.

Contudo, a diferença entre eles é, essencialmente, o seu estilo de vida. Enquanto Garfield gosta de ficar em casa, a comer e dormir todo o dia, o bom do Heathcliff desenrasca-se bem nas ruas e tem uma vida bastante activa e com muitas peripécias.

Descobri esta maravilha no Blog do Rebolinho, do Brasil. Mais uma visita imprescindível. Quanto ao texto, deixei ficar como no original, tanto no que respeita à ortografia como à maneira de falar, muito especial do Brasil.

Vá at: http://blogdorebolinho.blogspot.com/2007_01_01_archive.html

"Como se já não bastasse o farto material que o Big Brother Brasil 7 nos proporciona em matéria de ignorância e falta de estudo, aí vem o Edinho e manda essa valiosa colaboração para o Blog. Inacreditável...
1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?).

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?).

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST).

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente).

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...).

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro).

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia).

9) A principal função da raiz é se enterrar. (Impressionante!).

10) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

11) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído).

12) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta anta deve ter cm, m e km).

13) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda).

14) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para Trombone de Vara... ).

15) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...).

16) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por
duas vezes. (Este é um grande observador da própria família).

17) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso).

18) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Deve ter sido o destino do autor da frase).

19) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?).

20) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa...).

21) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... E ainda faltam várias para comentar...).

22) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel).

23) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas).

Computador da Grécia Antiga

24) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

25) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias).

26) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

27) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia!).

28) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...).

29) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui...).

30) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que é iiiiiiisso??????? ).

31) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...).

32) As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.
(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada:
"tipo assim...").

33) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?).

34) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...).

35) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...?).

36) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, essa foi a ultima....).

O mais triste de tudo isso é pensar que todas essas, são respostas reais, de jovens que estão dando o seu máximo esforço para tentar entrar na faculdade e que daqui a alguns anos, serão... médicos, políticos ou muito provavelmente serão selecionados para algum Big Brother Brasil."

O bom português na medicina - Sozinhos com o médico

Um médico Otorrinolaringologista do Porto, Carlos Barreira da Costa decidiu compilar no livro "A Medicina na Voz do Povo", com a ajuda de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício da medicina.

No otorrino...
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o car****o, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

Problemas de cabeça...
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Doenças dos ossos...
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala"

Aparelho genital...

"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f**a mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a p**a verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã". 
 

Ai, ai a minha barriguinha
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás". "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

E para acabar em beleza, os remédios...

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

Fonte: http://mrconguito.blogs.sapo.pt/search?q=m%C3%A9dico

A língua portuguesa é fantástica, interessante e muito rica. E se estivermos atentos ao que as pessoas dizem, às vezes achamos que precisamos de um dicionário para entender o que ouvimos. Divirta-se com esta interessante compilação:

• Alevantar – O acto de levantar com convicção com o ar de "a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"
• Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
• Assentar – O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemos praticamente um tijolo no cimento.
• Benerom – Analgésico.
• Capom – Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
• Destrocar – Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
• Danificar – Há quem use em vez de dignificar (veja os apanhados da TVI Porto no final).
• Deus – Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
• Disvorciada – Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.
• Destrocer – Torcer várias vezes.
• Deslargar – Largar várias vezes o que quer que seja.
• É assim – Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
• Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.
• Eros - Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
• Exensar - Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
• Emaranhar – Vulgarmente subir/ trepar
• Falastes, dissestes e afins – Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES.
• Fracturação – O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... Não predura.
• Grilhar – O mesmo que grelhar.
• Inimigos – O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
• Merceiria – Local de venda de frutas, legumes e produtos de consumo caseiro.
• Mô – A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á língua portuguesa, como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.
• Nha – assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha.
• Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.
• Numaro - Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixarmos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!
• Parteleira – Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.
• Perssunal – O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.
• Pitaxio – Aperitivo da classe do Mendoim.
• Prontus – Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.
• Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
• Rondana – Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
• Shampum – Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
• Stander de vendas – Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.
• Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.
• Ter preciso – O mesmo que necessitar/precisar.
• Tipo – Juntamente com o "É assim" e "Prontus", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim... Tipo 'tás a ver?
• Vosso mail – Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada...

Não julgue pelas aparências

Este canhoto, desenha bem ou não?

Fonte: http://mrconguito.blogs.sapo.pt/48909.html

Fonte: http://mrconguito.blogs.sapo.pt/

A história por trás do logótipo 

Fonte: http://mrconguito.blogs.sapo.pt/