O gato com vertigens é um blog que se destina a todos aqueles que tiverem algo de inteligente para dizer ou que queiram aprender mais sobre o mundo em que vivemos. Quer seja um comentário a uma notícia, um elogio, uma celebração, um desabafo ou uma denúncia, a sua opinião é bem-vinda.

 

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Quarta-feira, 2 de Julho de 2008

Anedotas sobre europeus – Conferência de Scolari...

Numa conferência de imprensa durante o Euro 2004 com Luiz Felipe Scolari, perguntam-lhe a opinião sobre vários aspectos do jogo.
— Scolari acha que é possível ganhar à Espanha?
— Acho que sim. Vou continuar a fazer experiências com a selecção. No outro dia meti o Simão dentro dum frasquinho durante dois dias p’ra ver se ele mudava de penteado. Agora vou pôr o Rui Costa a central e o Figo à defesa a ver se resulta...
— Preocupado com a possibilidade da experiência fracassar? — Perguntaram-lhe.
— Não! Já me pagaram o ordenado de Junho, se correr mal, paciência...
— Não teme que com tantas experiências em pleno campeonato a equipa possa perder entrosamento?
— Qual foi a parte da resposta anterior que você não percebeu?
— O Deco vai ser titular contra a Espanha?
— Não sei... depende do que me apetecer meia hora antes do jogo. Se me perguntarem isso muitas vezes, obviamente que o Deco não joga. Gosto de fazer o pessoal sofrer...
Porque é que o Ronaldo não entrou mais cedo contra a Rússia? – Continuaram a perguntar‑lhe.
Scolari pensou um pouco, depois respondeu com rapidez:
— Qual foi a parte do final da resposta anterior que você não percebeu?
— Senhor Scolari, como é que avalia o seu desempenho à frente da selecção?
— Sim, já me pagaram o ordenado de Junho...
— Depois do Europeu, vai continuar a treinar a selecção?
— Só se me fizerem um contrato de 5 anos. Preciso de tempo para fazer expe­riências com a equipa.
— Para finalizar: Qual é o seu pro­gnóstico para o resultado do Espanha­‑Portugal?
— Não sei se vou estar cá nessa altura. Convidaram­‑me para filmar um anúncio. Mas acho que vai correr tudo bem... o realizador é muito bom.

Fonte: Anedotas da net.

publicado pelo gato Straycat às 12:53

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Terça-feira, 1 de Julho de 2008

Candidatura à Universidade - Versão especial para futebolistas*...

 Candidatura à Universidade

 
Versão especial para futebolistas*
(Deve responder correctamente a 3 ou mais perguntas) 
 
1. Que língua se fala em França? 
 
2. Faça uma dissertação sobre o império de Carlos Magno, com particular incidência sobre a arquitectura, literatura e organização social ou, em alternativa, diga quem é o presidente do Futebol Clube do Porto.
 
3. Pediria a Luís de Camões para: 
     a) Escrever um livro.   b) Liderar um exército.
     c) Pintar um quadro.     d) Construir uma ponte.
 
4. Qual é a religião do Papa? 
     a) Judeu           b) Católico
     c) Hindu           d) Budista
 
5. Quantos centímetros são 0.0 metros? 
 
6. Que horas são quando o ponteiro grande está em cima do 12 e o pequeno em cima do 4? 
    a) Hora de dormir      b) 4:00 Horas 
     c) AM ou PM             d) Hora do jogo de futebol
 
7. Quantos mandamentos deu Deus a Moisés? (aprox.).
 
8. Os habitantes do Algarve são denominados: 
     a) Alfacinhas          b) Escalabitanos 
     c) Algarvios          d) Tripeiros
 
9. A chuva vem de onde? 
     a) Do Canadá        b) Do boletim meteorológico 
     c) Do céu               d) Das 7 às 9 da manhã
 
10. Portugal teve dois reis chamados Manuel. O segundo chamava-se D. Manuel II. Como se chamava o primeiro?
 
11. Quantos jogadores tem uma equipa de onze? (aprox.).
 
12. Sabe explicar a Teoria da Relatividade de Einstein?
     a) Sim               b) Não é meu parente
     c) Não               d) Não acho relevante
 
13. A que clube pertence o Estádio de Alvalade?
 
14. Descreva em pormenor o princípio da fusão a frio ou então escreva o seu nome EM MAIÚSCULAS. 
 
15. Qual é a zona de Portugal que mais laranjas produz?
     a) Nova Zelândia      b) Espanha 
     c) Luxemburgo         d) Algarve
 
16. Entre estes clubes, qual é o único Português?
     a) União de Leiria      b) Manchester United 
     c) F. C. Barcelona       d) Bayern de Munique
 
17. Se tivesse três maçãs, quantas maçãs teria? 
 
18. Qual é o ramo de actividade da RTP (Rádio Televisão Portuguesa)?
 
19. Qual é a capital do México?
     a) Madrid          b) Cidade do México 
     c) Tóquio          d) Lisboa
 
20. Qual é a abreviatura de União Europeia?
     a) U. E.            b) C.T.T. 
     c) GATT          d) COMMONWEALTH
 
publicado pelo gato Straycat às 17:08

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Segunda-feira, 30 de Junho de 2008

Anedotas sobre europeus – Mais espanholices...

Chamada para o Diabo

Em visita ao gabinete do presidente da Argentina, o presidente espanhol vê um telefone vermelho, com a inscrição «Diablo» em cima da mesa. Muito curioso, não resiste e pergunta:

— Para que serve este telefone vermelho, Sr. Presidente?
— Ah, com este telefone, falo directamente com o diabo! — Responde o argentino.
— Quer dizer, com satã? — Pergunta o espanhol, assustado.
— Sim, com ele mesmo! O único problema é que a conta é muito cara! Mil euros por minuto!
— Livra! — exclamou o espanhol. — É mesmo muito caro! Mas, mesmo assim, gostei! Quero um desses para mim!
Então o espanhol voltou para a sua terra natal, instalou um telefone «Diablo expresso» na sua mesa e começou logo a converseta... Falou durante duas horas com o demo e, no final da ligação, a telefonista comunicou‑lhe:
— São cinco euros, senhor!
— O quê? — gritou o espanhol, surpreso. — Só isso? Mas é muito barato! O presidente argentino disse‑me que esta ligação custa‑lhe mil euros por minuto!
— É verdade! — respondeu ela. — Mas a sua chamada é local!
Disfarce quase perfeito
Joaquin Hernandez estava de férias no Japão e preparava‑se para apanhar um avião de volta para Madrid. Já no aeroporto, ficou bastante surpreendido com um computador que identificava os passageiros sem a necessidade de documentos e contava com um sistema de voz para apresentar os dados de cada um. Assim que Joaquin passou, o computador acusou:
— Joaquin Hernandez, 45 anos, espanhol, casado, passageiro do voo 575 da Spain Airlines.
Impressionado, Joaquin foi ao WC, rapou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
— Joaquin Hernandez, 45 anos, espanhol, casado, passageiro do voo 575 da Spain Airlines.
Mas Joaquin não se deu por vencido! Voltou ao WC e colocou maquilhagem, uma peruca loira e um vestido rosa.
«Agora, eu vou provar que essa máquina é burra» disse o hispânico, sentindo‑se desafiado.
E a máquina acusou de novo:
— Joaquin Hernandez, 45 anos, espanhol, casado e, por causa de se armar em travesti, acaba de perder o voo 575 da Spain Airlines.
O livre de Figo
Era um jogo de futebol entre a selecção portuguesa e a selecção espanhola. De repente o árbitro marca uma falta na entrada da área, a favor de Portugal.
Figo vai tentar concretizar o livre e a barreira formada pelos adversários está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar de costas para a bola? — Pergunta o árbitro, estranhando a atitude.
— Mas, claro! — Justifica um dos jogadores. — O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
Cerimónia oficial
Na assinatura dum acordo ibérico, o cerimonial, todo cheio de salamaleques, foi feito na fronteira. A lombada do livro ficou exactamente em cima da linha divisória da fronteira entre Portugal e Espanha.
O primeiro‑ministro português deveria assinar o livro na folha que ficava no lado português e o primeiro‑ministro espanhol deveria assinar a folha que ficava do lado espanhol.
Tocados os hinos dos dois países, feito os discursos, rico em floreios literários e, como sempre, altamente dema­gógicos e cheios de floreados, foi solicitado ao dirigente português para assinar o acordo, devendo observar o lado correcto para registar a assinatura.
Chegou a vez do primeiro‑ministro espanhol assinar, tendo‑se colocado no lado castelhano, olhou para os presentes, fotógrafos de todos os lados, televisões do mundo inteiro, meteu a mão esquerda no bolso interno do fato, e retirou do bolso um objecto, como se fosse a sua caneta.
Um ministro aproximou‑se rapidamente e murmurou‑lhe:
— Excelência, o Sr. está com um supositório na mão!
Ele, assustado, olhando para os presentes disse:
— Meu Deus... onde é que foi que eu pus a caneta?

Fonte: Anedotas da net.

publicado pelo gato Straycat às 09:25

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