Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Já com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:

PS: Na foto acima, já viu o que está a fazer a empregada que está a ser assaltada? A jogar paciências!

Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes:

Como se chega a esta conclusão? Lógica simples.

• Você está a ficar cansado. As suas pálpebras estão a ficar pesadas. Neste momento, você sente-se muito sonolento e está, gradualmente, a perder a sua força de vontade e a sua capacidade de resistir a sugestões. Quando ouvir o bip, você sentir-se-á compelido a deixar o seu nome, número e uma mensagem.
• Eu não quero enchê-lo com metafísicas, mas como é que você sabe que isto é um atendedor de chamadas? Talvez seja um sonho, ou talvez uma ilusão, uma alucinação, um delírio. Ou talvez, na realidade, você não exista. A única maneira de descobrir isso é deixando uma mensagem. E se isso for real, eu ligar-lhe-ei de volta.
• Eu estou a escrever um trabalho sobre a ansiedade. Gostaria que me dissesse como este atendedor de chamadas o faz sentir. Lembre-se, seja honesto. Isto é tudo pela ciência.
• Viva! Aqui é o atendedor de chamadas de um psicólogo lembrando-lhe que ontem foi o último dia do período anterior da sua vida. Depois do bip, você pode contar-me como foi ou deixar alguma outra mensagem informativa. Obrigado.
• Obrigado por ligar para Psicopatologia On-Line. Neste momento não posso atender o telefone, por isso, depois do bip, deixe o seu nome e número e comece a falar brevemente sobre a sua infância e diga-me o que vem à sua mente quando ouve as seguintes palavras: laranja... mamã... unicórnio. Eu retornarei a sua ligação com o diagnóstico, logo que possível.
• De momento, eu estou somente no inconsciente colectivo, mas se me deixar o seu nome e número, eu ligar-lhe-ei assim que o meu ego (e o meu id e o meu superego) tiver saído da tríade edipiana e estiver fisicamente presente.
• Eu não estou em casa hoje porque estou a angariar dados para a minha pesquisa, e provavelmente também não estarei em casa amanhã. Então, se você não deixar uma mensagem depois do bip, será difícil conseguir falar comigo.
• Psicologia ao domicílio. O psicólogo não pode atender agora. Provavelmente, deve estar a salvar alguém de um suicídio, o Universo de alguma nova neurose, ou talvez a fazer uma soneca auto-hipnótica. Deixe o seu nome e número depois do bip e ele ligar-lhe-á de volta.
• Você ligou para o consultório dos doutores Hipo e Nose. Eles agora estão ocupados a sugestionar alguém e não podem vir ao telefone neste momento. De qualquer modo, o seu nome e o seu número podem ser deixados após o bip e um mestrado, ou um estagiário, irá contactá-lo assim que arranjarmos um lugar para si no nosso «quadro nosográfico».
• Olá, você ligou para um consultório de psicologia. Poderia começar por dizer-nos... porquê?

Fonte: anedota recebida por e-mail.

Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou.
Com o acontecimento, São Pedro ficou bastante transtornado pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.
Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas: Muito burros? Burros? Inteligentes? Muito inteligentes? Sábios? Muito sábios?
Com a confusão reinante, uma das mortas, uma loira, foi colocada por São Pedro entre os sábios.
Passados alguns meses, devido à acumulação de trabalho, São Pedro lembrou-se e correu para ver como estavam a portar-se tão ilustres hóspedes.
Encontrou a loira sentada numa pedra diante do sábio chinês Confúcio, que cada vez mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado:
— Olha pá, é a última vez que te repito:
• Platão não é o aumentativo de prato;
• Encíclica não é uma bicicleta de uma roda;
• Epístola não é o feminino de apóstolo;
• Cristão não é um Cristo grande;
• Eucaristia nada tem a ver com o custo de vida;
• Annus Dominni não tem nada a ver com o traseiro de Sua Santidade;
• Jesus Cristo não morreu de gonorreia e sim na Galileia.

 E antes que me esqueça… vai chamar PARAFÚNCIO à p*** que te pariu!

Fonte: anedota recebida por e-mail.

Divirta-se com estes fofos!

O Papa terminou uma visita a Portugal e foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido uma limusina, perguntou ao motorista se a poderia conduzir por um bocado. Bem, o motorista não se fez rogado, e por isso foi para o banco traseiro da limusina e o Papa pegou no volante. Meteu se pela auto estrada A1 e acelerou até aos 180 Km/h... VRUUUMMM!
As luzes azuis da patrulha da Brigada de Trânsito surgiram no espelho. Ele encostou e o polícia veio à sua janela. Quando o polícia viu quem era disse:
— Por favor... um momento, eu preciso de ligar para a central.
O polícia pegou no rádio, chamou o chefe e disse:
— Eu tenho uma pessoa MUITO IMPORTANTE que acelerou demais na A1 e preciso de saber o que fazer.
O chefe perguntou:
— Quem é? Não é o Jardel outra vez...?
O polícia disse:
— Não! É mais importante.
— Não é o Santana Lopes, é? — perguntou o chefe.
— Não, é ainda mais importante.
— Não é a mulher do Manuel Vilarinho de novo, é?
— Não, — disse o polícia — muito mais importante.
— Bem, mas então afinal quem é esse VIP?! — gritou o chefe.
O polícia respondeu:
— Eu não tenho a certeza, mas acho que ele pode ser JESUS CRISTO, porque o motorista dele... é o PAPA!

Fonte: anedota recebida por e-mail.

"Uma rosa de Outono é mais linda do que qualquer outra."
Agrippa d' Aubigné

Casos há para que a lei não dá.
Provérbio português